100个冷笑话
100个冷笑话，笑话是一种艺术方法，冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译等特殊问题，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，以下分享100个冷笑话。
100个冷笑话1
1、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3、你人挺好的，就是丑了点。
4、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
17、通往成功的道路总在施工。
18、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
19、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
20、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
21、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
22、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
23、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
24、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
25、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
26、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
27、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
30、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
31、不是井里没有水，而是挖的不够深。
32、姐的微笑，你找不到，也买不来。
33、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
38、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
39、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
40、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
41、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
42、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
43、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
44、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
45、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
46、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
47、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
48、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
49、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
50、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
52、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
53、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
54、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
55、车到山前必有路，有路我也刹不住。
56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
57、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
58、药不医假病，酒不解真愁。
59、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
60、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
61、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
62、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
63、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
64、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
65、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
66、你的`骨气呢?离家出走了！
67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
68、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
69、我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了、、、、、、
70、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了、、、、、、
71、你这么踩刹车想把我发射出去么？？
72、把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
73、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
74、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
75、教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车
76、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
77、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
78、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”
79、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
80、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
81、我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
82、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
83、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
84、不敢去学，怕被教练骂。
85、方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的
86、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
87、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
88、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
89、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。
90、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
91、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。
92、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
93、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。
94、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
95、天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。
96、我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
97、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。
98、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。
99、今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
100、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
100个冷笑话2
1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22、 没人牵手，我就揣兜。
23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、 年轻的`时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、 狐狸不是妖、性感不是骚。
37、 我祝你孤独，并且长命百岁。
38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是
39、 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
100个冷笑话3
1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的`，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
